Pohyb šitý na mieru

Cieľom tohto textu je, aby si sa na jeho konci rozplakal. Ak sa mi to nepodarí, budem si musieť odopnúť z hrude jednu striebornú hviezdu, pretože farba zlata sa mi nikdy nepáčila. Je gýčová, a vôbec sa nehodí pre seriózneho divocha (potenciálne trpiaceho lykantropiou).

Povedzme si na rovinu, že si sa krivým spôsobom rozhodol pre pohyb. Po prvé, nemáš oči na chrbte, takže každý jeden cvik môžeš vykonávať v nesprávnej polohe. Následky tohto biomechanického rúhania (vtip pre fyzioterapeutov) sú také strašné, že ťa nimi nechcem strašiť, aspoň na rovinu nie.

Tréner je tu na to, aby ti pripomenul nasledovné: „Najprv sa naučme dýchať, potom skúsme chodiť a až potom sa odvážme cvičiť.“ Množné číslo pri tom použije len preto, aby jeho kruté slová vyzneli nežne. Výsledok si posúď sám. Kdesi v tomto sčasti útulnom kúte webu som spomínal, že ak sa hýbeš, nevyhnutne sa zraníš. Smutné, však?

Radšej sa vôbec nehýbať

Jediné, čo môžeš obmedziť, je počet zranení – lenže aj pri múdrom pohybe zranenia prídu, ak to s pohybom myslíš naozaj vážne. Aj preto jeden môj obľúbený fyzioterapeut a kamoš na tisíc rokov načrtol istú myšlienku: „Po tom, čo som sa dozvedel, aké zložité je pre človeka hýbať sa a zároveň sa pri tom nezraniť, bude lepšie, keď sa nebudem hýbať vôbec.“

Áno, to je presne myšlienka peciválov v slovenských rozprávkach, ktorí väčšinu svojho života prežili vďaka váľaniu sa na vyhriatej peci. Zrejme veľká časť z nich študovala odbor fyzioterapie, takže sa dozvedeli o ľudskom tele priveľa… a všetkého priveľa škodí.

Vďaka múdremu trénerovi môžeš napchať tri, štyri, ale aj päť rokov pokusov a omylov do niekoľkých mesiacov či jedného roka.

Chápem ťa, ak už v tejto časti článku posmrkávaš, no nezúfaj, pretože nie všetky slzy sú na škodu (ak práve odchádzaš loďou na Západ kdesi do Tolkienovského neba pre vznešených elfov).

Pridaj k tomu fakt, že podľa tvojej výšky, váhy, rôznych predispozícii, a tiež pomerov dĺžky kostí ti jeden pohyb môže prospievať, kým druhý je pre teba kritický. K tomu pripočítaj doslova tisíc iných faktorov, na ktoré musíš myslieť pri čomsi zložitejšom, ako je spánok v posteli.

Ale! Vďaka múdremu trénerovi môžeš napchať tri, štyri, ale aj päť rokov pokusov a omylov do niekoľkých mesiacov či jedného roka. Získané základy, pohybové vzorce a stravovacie návyky ťa vzápätí vystrelia na Mesiac.

Ale! Po pristátí ti dotyčný tréner, samozrejme, pošle skafander a jednu ovocnú tyčinku so šialenou dávkou cukru. Doručovacia doba sa však pohybuje medzi dvadsiatimi až tridsiatimi rokmi od prijatia tvojej núdzovej sms správy, ale tento fakt bude uvedený malými písmenkami na úplnom konci zmluvy, takže teraz si s tým nelám hlavu.

Je tu cesta von!

Prirodzene, ešte je tu Akadémia divochov, pomyselný rytier na bielom koni – ja si toho rytiera predstavujem s krídlami na nohách –, ktorý ti pomôže obmedziť tvoje pohybové zranenia a urobí všetko v rámci vesmírnej prevencie.

Navyše (a okrem iného) získaš všelijaké múdrosti vďaka prihláseniu sa na náš fajnový dvojtýždenný spam. Dokonca ti v zdravej miere odpovieme na tvoje zvedavé otázky aj prostredníctvom mailovej adresy akademiadivochov@gmail.com. Poprípade kontaktuj prvého Divocha prostredníctvom tej istej adresy (aké prekvapenie), aby si využil jeho trénerské a stravovacie služby.

Ak v sebe nazbieraš dostatok divošskej odvahy, prosíme ťa o zdieľanie stránky na sociálnych sieťach, predovšetkým v prípade, že si divoch a zároveň nie si asociál.